Fatalistic girl

El golpe bajo

2010-08-22T10:45:00.000-07:00

Un hombre se encuentra postrado en una mecedora desde hace dos años. Nada menos que 730 días. 17250 horas. La depresión lo ha hecho bajar de peso de manera incontrolable y las patas curvadas de la que ha sido su silla, cama y retrete durante todo ese tiempo están gastadas de

tanto balancearse, una y otra y otra y otra vez. Su mujer, que desde hace mucho se debate entre dejar o seguir aguantando esa situación decide, a pesar de su incredulidad, seguir el consejo de una vendedora de ropa que había pasado por una situación similar con su hermano y llamar a una psicóloga. Ella sabía perfectamente que su esposo deseaba estar bajo tierra, sin embargo hace

una última apuesta y disca el número correspondiente. La señora, sorprendentemente gorda, se presenta en el domicilio a la mañana siguiente. Con paso firme, camina hacia la mecedora donde aun descansaban los huesos del pobre cristiano y le pregunta: “¿Cómo está?”. El hombre, por pura costumbre responde “Bien”. Luego de este burdo cruce de palabras, la profesional decide atacar: “¿Así que usted se quiere morir?”, dispara. Su interlocutor la mira pensativo y responde

“Pues, ¿la verdad? Sí, no veo

motivos por los cuales vivir”. “Muy bien, se lo voy a hacer muy fácil, para que ya no sufra más, y para que también termine el padecimiento de su esposa y de sus hijos. En mi cartera tengo un revólver, si tiene la valentía, yo se lo doy y se vuela la cabeza

aquí y ahora. ¿Para que esperar tanto a que le llegue la muerte, si puede provocársela usted en este mismo instante?”. El hombre la miró, su rostro se descompuso y los ojos se le inundaron. A los pocos segundos se levantó de la mecedora.

Hallazgo

2009-08-24T20:27:00.000-07:00

Luego de varios acontecimientos y de numerosas y largas charlas con amigos varios sobre diferentes sucesos cotidianos y no tanto, he llegado a una obvia pero nada desechable conclusión: la vida es demasiado corta para estar pensando en que la vida es demasiado corta. En serio.

Lo que no

2008-06-22T17:15:00.000-07:00

Voy a hacer lo que no quiero
Voy a leer lo que no me interesa
Voy a comer lo que no me gusta
Sólo para saber y sentir
Lo lindo que es hacer lo que se quiere
Leer lo que interesa
Y comer lo que agrada

Voy a reunirme con mis enemigos
Voy a limpiar toda mi casa
Voy a tolerar a la vieja de arriba
Sólo para valorar y admirar
Lo lindo de reunirse con los amigos
De ensuciar la casa cuanto se quiera
Y de charlar con la vecina de enfrente

Voy a dejar de llamarte
Voy a llorar a los gritos
Voy a matar al portero
Sólo para creer y recordar
Lo lindo que es hablarte
Reír a carcajadas
Y saludar a ese indiscreto

Sólo una expresión de deseo

2008-05-09T10:54:00.000-07:00

Había una vez un príncipe que era pura frialdad. Todo lo que tocaba se convertía en hielo. Pero un buen día, una muchacha se sintió fuertemente atraída por él. Lo quiso tanto, pero tanto, que logró que por fin el corazón del joven se derritiera y con este todos los objetos y personas que a
causa de su roce se habían congelado. Y, como por arte de birlibirloque, todo ese agua fue a desembocar en el mismo lugar, formando así un torrentoso y cristalino río dónde hasta hoy continúa bañándose la otrora gélida pareja.

Iridiscente 2008

2008-01-03T16:12:00.000-08:00

Se estiró, se hizo chicle, largo, penoso, desgarrador, frío y abusivo, pero al fin se fue...recibo el Nuevo Año con estos fuegos artificiales...Salud!

Poco saludable

2007-12-07T20:21:00.000-08:00

Odio los sueños recurrentes
Odio los sueños premonitorios
Odio que se muera la gente
Odio que se mueran las mascotas
Odio odiar
Odio la muerte
Muero de odio

Año perverso, ¡ojalá pudiera matarte!

Necesito dónde colgar mi cabeza sin su cuerda

Welcome to the Rave

2007-09-27T17:44:00.000-07:00

En mi último intento por entender la música electrónica, me di cuenta de que pertenecer a este mundillo significa:

-Ver a chabones con carteles que rezan “Pasty te quiero”

-Tener conversaciones como la que sigue:

STRANGER: ¿Te puedo pedir un favor?

YO: Sí

STRANGER: Estoy tan loco que no siento las piernas, ¿me pisas a ver si las tengo?

YO: (pisotón provisto de animosidad)

STRANGER: Gracias

-Compartir el baño con pibas que se tocan entre sí para hacerle sentir a la otra los “corazoncitos” que le recorren el cuerpo

Sigan así, por mi parte opto por observarlos desde la vereda de la Rock n´ Roll High School!

¿Qué hacer conmigo? YA NO SE…

2007-09-17T18:18:00.000-07:00

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toqué en el piano "Para Elisa"
ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa

ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia, ya hice drama
fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama

ya fui ético y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático
ya fui abúlico y fui metódico, ya fui púdico fui caótico

ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gasoil
ya leí a Breton y a Molière, ya dormí en colchón y en sommier

ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor
lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador

ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegué, ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí

y entre tantas falsedades, muchas de mis mentiras ya son verdades
hice fácil las adversidades, y me compliqué en las nimiedades

y oigo una voz que dice con razón
vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo

[Gracias Cuarteto de Nos por venir a suplir mi paja mental]

Enemiga de la ley y el orden

2007-07-26T16:21:00.000-07:00

Es fácil: una egresa de la universidad y quiere festejar...¿Por qué entonces los vecinos se esfuerzan por arruinarlo todo? Fea la actitud...

Sres. Copropietarios del
Consorcio de propietarios del edificio de
M******* 3***
C.A.B.A

Buenos Aires, 22 de Julio de 2007

Ante los hechos acaecidos en particular en el último fin de semana, por los cuales se ponen en riesgo la seguridad del edificio y de todos y de cada uno de los copropietarios, y considerando que se viola en forma explícita lo establecido en el Reglamento de Copropiedad en temas que atañen a la seguridad, y que se ignoran elementales normas de convivencia, el Consejo de Administración convoca a una reunión de URGENCIA para el día lunes 23 del corriente, a las 21 hs, el hall de la Planta Baja del Edificio.

El Consejo de Administración

Por suerte el poli no me hizo la contravencional, más vale tenía ganas de prenderse a la joda! Gracias a todos los valientes que salieron en mi defensa! Y a los demás también por no dejar que la fiesta se acabe! Próximamente más fotos de la emblemática noche, besos!

Suerte que éste no era de cristal

2007-06-03T18:51:00.000-07:00

Increíble no haberlo hecho antes. Mientras caminaba ayer de noche por las gélidas calles de Buenos Aires con mis inseparables Daniela e Isabelle, esta última preguntó: “¿Me imagino que ya pusiste algo en tu blog sobre lo de…, no?” Y así fue como, con ese simple comentario, me iluminó para continuar con este proyecto momentáneamente abandonado. Así que, sin más preámbulos, me remitiré a contarles la historia que tuvo lugar semanas atrás en el recinto que tantas cosas me ha sustraído en nuestra accidentada relación: The Roxy. Y realmente los antecedentes son malos: una vez me dejó afuera al quedarse con las llaves de mi casa, en otra ocasión secuestró una campera de jean que era casi una reliquia y otra vez los gorilas de la puerta me hicieron volar de allí, no sin antes rociar a mis amigas y a mi con gas pimienta. Bueno, ¿Qué será esta vez?, se preguntaran ustedes. Pues, es difícil imaginarlo, pero más gracioso es enterarse. Mientras los parlantes escupían “Wecome to the Jungle” saliendo de la garganta de mi adorado y ex sexy Axl Rose, un joven demasiado excitado comenzó a hacer “pogo” junto a sus acompañantes y todos estos se me vinieron encima, pisándome y ocasionando que uno de mis zapatos desapareciera misteriosamente. Mayúscula fue la sorpresa de mi incondicional Diego, quien se puso a buscar frenéticamente el objeto en cuestión. Nuestra última esperanza era que el musicalizador de la noche nos dejara acceder a su cabina y anunciar por el altavoz que el que nos acercara el travieso zuequito iba a ser maravillosamente bien recompensado. Obviamente las cosas no salieron a pedir de boca: una vez más mis amigos guardaespaldas tuvieron que entrometer sus anchas espaldas y fruncidos traseros en mi camino de rengo andar. Mis planes se vieron frustrados y todo por no ser V.I.P. Así fue entonces como, cual Cenicienta versión siglo XXI, me fui bajo la lluvia…descalza.

Shit happens

2007-05-27T19:12:00.000-07:00

La materia de mierda que debo me está comiendo el coco y desgastando la imaginación. CHAU.

Leyes de González sobre los boliches

2007-03-19T17:31:00.000-07:00

* Siempre que te encuentres en el baño, afuera estará sonando tu canción favorita.
* Cuánto más antojado estés de un trago, menos noción tendrá el barman sobre su preparación.
* La mejor manera de hacer que te pidan el documento en la entrada es no llevarlo.

Observación de Zolotnik (Llegando a la parada del 140, after disco).

* Los dueños se parecen a sus perros.

Si así es “La Perla”…¡Cómo será la ostra!

2007-02-07T15:10:00.000-08:00

Pocilga, agujero, albañal, basurero, cuchitril, chiquero, tugurio…Ninguna de estas palabras alcanza para describir el hotelucho que me tocó en suerte en estas vacaciones que acaban de acabar (para mí)…y digo que me tocó en suerte porque cuando lo reservé desde Buenos Aires nunca hubiera imaginado tener semejante (mala) puntería.

Debo confesar que desde el primer llamado todo fue demasiado fácil y misterioso. Con sólo mi nombre (el cual no es ni Paris, ni Donald, ni Moria) la habitación ya era mía.

Pero la imaginación pudo más y nos reíamos pensando en cómo sería dormir en el “Castillo de Drácula” (así lo llamamos de antemano dado que sabíamos que el hotel existe desde 1920). Cabe aclarar que no fuimos allí de avaros, sino que fue uno de los primeros que encontramos y además porque el viaje fue acordado con apuro.

Al llegar nos alegramos: la entrada era majestuosa y realmente invitaba a acceder. Sólo faltaba que algún mayordomo lúgubre nos abriera la puerta y que un botones vestido de rojo recibiera nuestras vituallas.

La exagerada sonrisa de la encargada nos encandiló al acceder. Una imponente escalera nos decía que no todo estaba perdido y que tal vez el Conde no la pasaba tan mal en su morada. Al arreglar la forma de pago y demás formalidades, tuvimos la excelente idea de acomodarnos primero y de luego depositar nuestros ahorros en manos ajenas.

Cuando emprendimos el camino que nos llevaría hacia lo que sería nuestro refugio por una semana, notamos que ya los corredores no eran tan amistosos y que la decoración era mas digna de un convento de monjes al estilo “El nombre de la rosa” que de un alojamiento para veraneantes.

Y, finalmente, nuestras sospechas fueron tristemente confirmadas: el “Glade Toque” que nuestra anfitriona presionaba sin cesar no alcanzaba para disimular el olor a humedad y a encierro del lugar.

Y el momento crucial de aquella aventura hacia lo desconocido fue el momento de ver de qué se trataba el lugar donde nos asearíamos por esos días. La frase aún retumba en mi cabeza: “El bañito está lindo”, decía aquella mujer como una especie de auto-convencimiento. “Chicos, cuando pueda yo los cambio de habitación”. Ya estaba. La bruja que nos llevó hacia su caldera daba por sentado que aquel cuarto simplemente…¡daba asco!

Moscas muertas, arañas por doquier, una vista al estacionamiento, un hisopo de algún desdichado visitante anterior y otras delicias nos hicieron tomar la determinación: ¡rajemos!

La cama de piedra y la almohada que parecía bolsa de papas (con las mismas adentro) fueron nuestro motor final para, de una ver por todas, ver la luz y toparnos con el majestuoso, inigualable e inmaculado hotel Embajador. Lo único que le agradecemos al primero es habernos asqueado tanto como para sentirnos en el nuevo alojamiento como en el Waldorf Astoria.

Así que, luego de este descargo, les digo y les repito: si llegan a viajar a Necochea en este año o en la década que viene (Ouch! Cada vez se va a poner peor)…¡Simplemente digan NO al Hotel Marino “La Perla”! (¡Luego de tanta perorata me di cuenta de que las fotos hablan por sí solas! ¡Puaj!).

10 cosas que me gustan de mi conejo:

2006-11-14T17:03:00.000-08:00

1) No habla
2) Hace una vida “a la Homero” (pero este es el Homero de los conejos, que no se les olvide): sólo come, caga y duerme
3) Es el más lindo de todos, o como diría alguien que adoro, una maravilla de la naturaleza. En pocas palabras, es el adonis de los conejos
4) Tiene un espíritu aventurero y curioso que lo lleva a recorrer cada rincón de mi casa como si siempre fuera esta una diferente
5) Es negro, pero aun así no es discriminado, sino mas vale todo lo contrario
6) No se sabe si es macho o hembra
7) No requiere ser bañado, peinado ni vestido. Su aseo consiste en revolcarse en su marlo, aserrín y/o arena
8) Se lleva bien con todo/as mis amigos y amigas
9) Su estiércol será utilizado en un futuro cercano como combustible para cocinas, calefactores y calderas, y será mejor y más barato que el gas o cualquier nafta
10) Y lo más importante de todo: me necesita

Saludos de Bola Ocho y míos!!!

Cadavre exquis

2006-11-05T18:14:00.000-08:00

En medio de la nada se paseaban nadantes transeúntes que danzaban en su demente deambular, mientras seres meditabundos buscaban su pedazo de chocolate…pero no podían encontrarlo…como a sus almas… ¿Alguien ha visto a mi bebé? Creo que se perdió por las calles del amor…Y mientras tejía recuerdos, recordó recordando recovecos recitados, resolviendo repetidos recuerdos…luchaban contra su cordura que era cada vez más escasa, como escasos eran los dulces que quedaban en la caramelera…eran surrealistas y soñaban ensoñando con aquella mañana sin fin…en la que sólo deseaba languidecer en su cama, cuya almohada había hecho que su pelo quede grasiento, cosa que no importaba porque este aun conservaba el aroma de su querido…Por ese aroma es que entre locomotoras sacudió su cuerpo y saltó en medio de multitudes, sin importar los colores ni aquellas formas…que le recordaban a todo lo lindo que tiene este mundo, aunque algunos lo llamen “cruel”.

POR Kta y Sol

El rock nacional hace historia

2006-11-02T17:42:00.000-08:00

Me casé con LA RENGA. ¡¡¡QUE VIEJA LOCA!!! Me tenía PARANOICO. Era tan HERMETICA que me infló LOS REDONDOS. Como teníamos diferentes VIVENCIAS, empezó a haber FRICCION, ya que empezó a frecuentar a LOS RODRIGUEZ. ¿Quién soy yo acaso? ¿DON CORNELIO?

No quise ser PARTE DEL ASUNTO, por eso ahora estamos DIVIDIDOS. Y ella se fue a vivir con LOS ABUELOS. Me pasó por LAS PELOTAS. Yo era un CABALLERO, y terminé viviendo en LA QUEMA. ¿No hay habitaciones? ¡¡¡Quiero BERSUIT!!!!!. Yo vivía en el Bauen, ahora me quedé en ZIMBABWE. Yo que vivía en MEMPHIS, en LA PORTUARIA MISSISSIPPI, en LA TORRE de avenida CANTILO. Yo que tuve un LEON Y 7 DELFINES ¿Usted V-8? No, eran sólo 7. Yo que dormí con PIERO (el mejor colchón), yo que comía ALMENDRAS Y SUPERUVA. Ahora no como ni PERROS CALIENTES. Tengo FLEMA, pero no tengo SUETER, me siento EXTRAÑO Y DE PELO LARGO. EL OTRO YO me dijo: "Eso te pasa POR-CHETTO".

¿Sabés cuánta plata tengo en el bolsillo? ¡¡¡SERU!!! Y en mi cabeza las ideas GIRAN, GIRAN, GIRAN. Me dan ganas de cortarme las venas con la NARVAJA DE ROQUE. Para colmo confundo los colores, la veo a SANDRA color CELESTE. Tengo alucinaciones con ENANITOS VERDES. ¿Cómo? ¿Si estoy como esos INTOXICADOS? ¡¡¡¡Nooooooooo!!! Ni tomé alcohol, ni tomé droga, NITO MESTRE.

Convivo entre RATONES, RATAS BLANCAS y también abundan LOS GATOS. Convivo entre los VIRUS, LOS PIOJOS, el PASTORAL está así de alto. Está lleno de VALDERRAMAS, ILLYAS y KURYAKIS. A esto sumale LOS VISITANTES, LOS GUARROS, LOS VIOLADORES... ¡¡¡Son de LA PESADA!!! Cuando se boxean, son como el VOX DEI...talia, por ejemplo.

Hay PELIGROSOS GORRIONES, ABEJORROS, PERICOS, no falta LA MOSCA...¿Con qué le tirás, MAN?...¿RAY? Te llega a morder un PESCADO RABIOSO, y seguro que te MORIS. Yo le rezo a San PEDRO Y PABLO, aunque es INVISIBLE. Porque en el 77 tuve un ATTAQUE, y ahora vivo aGITado. Desde entonces, yo me tomo todo con SODA, porque si llego a pasar un mal momento...¡¡¡ZAS!!!... seguro que quedo DURAZNO DE GALA, y voy a parar adentro de LOS CAFRES. SOLO LE PIDO A DIOS no ser uno más de TODOS TUS MUERTOS.

Que no me lleven en un FABULOSO CADILLAC. A lo SUMO en un MATEO, y con una corona que diga VIUDA E HIJOS. Bueno, está bien, una corona, o al menos una VILMA PALMA. Bueno, VAMPIROS, me quedan sólo 2 MINUTOS de ALMA Y VIDA. Y no los quiero aburrir con tanto PAPPO, y además me tengo que ir, porque un amigo abre un shopping: LUIS ALBERTO SPINETTO.

Luna de miel en (y a) la mano

2006-09-26T17:47:00.000-07:00

Lo prometido: una nueva entrega con links de esos sitios en los que uno cae, para no poder explicarse su mera existencia. Regocíjense:

• Congelá tu cuerpo y resucitá en el 3006 (www.alcor.org) Este sitio ofrece la posibilidad de ser congelado después de la muerte por una enfermedad terminal o un accidente fatal. Según los términos del contrato, su cuerpo sería conservado a una temperatura bajo cero... hasta que la ciencia médica sea capaz de resucitarlo en el futuro, al mejor estilo Walt Disney y Elvis Presley, en caso de que sus historias cuenten con algun resquicio de verdad. Aunque hay famosos que hacen criogenizaciones caseras y en vida, como Tom Cruise, que dicen que todas las mañanas mete la cara en hielo.

• Comprá propiedades en la luna (www.moonshop.com) Los propietarios de la empresa Lunar Embassy aseguran ser los únicos en tener las bases legales y los derechos para la venta de terrenos extraterrestres de nuestro sistema solar. Si estás interesado, podés visitarlos y adquirir un terreno en la luna de 7.19 km2, por $15,99. Además, si querés viajar a la Luna para echarle un vistazo al terreno, la misma empresa brinda el pasaporte requerido. Se me antoja ideal para una pareja de recien casados, sería una luna de miel propiamente dicha, y si el nuevo compañero se pone denso, ahí se queda.

• Seguro contra secuestros de extraterrestres (www.ufo2001.com). En esta página se venden seguros de $10.000.000 contra abducciones, que se duplica si los extraterrestres cometen violación, se tragan partes del cuerpo del asegurado o prometen regresar. Eso sí: la persona no podrá cobrar el seguro si no presenta las pruebas que acrediten el secuestro. Hay otro servicio que asegura que pagando una cuota usted nunca será abducido. ''No deje la tierra en un platillo volador, y no salga con ningún hombrecito verde, sin antes haber comprado su seguro'', reza el lema de esta agencia. En pocas palabras, unos chorros.

Opiniones y burlas se aceptan!

Cabrales con manzana en ensalada

2006-09-06T19:29:00.000-07:00

El café. Ese dulce (o amargo, en cualquier caso irresistible) compañero de las mañanas, infaltable luego de la trasnochada de la víspera. Una taza al llegar. Marcha la segunda al poco de sentarse frente a la computadora. Ya va desfilando la tercera luego de aceptarle la gentileza a algún compañero en igual situación somnolienta.

En dosis moderadas, la cafeína estimula el sistema nervioso central, el músculo cardíaco y el sistema respiratorio, reduce la sensación de cansancio, agudiza la percepción, dilata los vasos, es un antídoto para la intoxicación alcohólica y para los analgésicos, es diurético y retrasa la fatiga. Hasta acá es todo con lo que soñamos en cuanto al contenido de una infusión. Pero…

En dosis excesivas, a partir de siete u ocho tazas diarias, la cafeína puede producir los nervios, irritabilidad, insomnio, arritmia cardíaca, palpitaciones y…una dosis de 10 gramos de cafeína puede ser mortal (!).

¿Y ahora que hacemos? ¿Qué decisión tomamos al ver que ya vamos por los 9, 5 gramos y que el maldito apolillo insiste en acompañarnos en nuestro interminable día de oficina?

Investigando cómo suelo hacer cuando un tema me quita el sueño (en esos momentos en que no necesito de la sustancia en cuestión), me encontré con que comerse una manzana equivale a tomar tres cafes americanos sin azucar. Incluso en un foro, un experimentado en la materia decía que esta es el mejor inhibidor del sueño y recomendaba comerse tres al día para permanecer despierto.

Ahora yo pregunto: ¿Quién corno se va a comer tres manzanas diarias? Es más, ¿Qué ser menor de 30 años se come más de una fruta al día? ¿Habrá que cambiar el Cabrales de la oficina por un cajón de este fruto? Mmm…Lo veo poco probable…Por lo pronto, habrá que continuar sucumbiendo al aroma y a los resultados de este fragante brebaje.

Para despedirme, un chiste que, aunque malo, viene al caso:
¿Qué le dijo el café al azúcar?
“Sin ti, mi vida es amarga”

Esta boca es mía

2006-08-24T14:13:00.000-07:00

Mi tono en este post cambia respecto del resto para poder explayarme un poco acerca de un problema que aqueja a gran cantidad de hombres y mujeres en el mundo: el acoso sexual en el trabajo. Si alguien que lee esto padece hostigamientos por parte de personas de su entorno laboral, deseo que sepa que hay cosas por hacer y que no debe quedarse callado, ya que el silencio ayuda al acosador.

Las características o los cinco niveles establecidos de conductas de acoso sexual son:

Nivel 1) Acoso leve, verbal: chistes, piropos, conversaciones de contenido sexual.
Nivel 2) Acoso moderado, no verbal y sin contacto físico: Miradas, gestos lascivos, muecas.
Nivel 3) Acoso medio a fuerte, verbal: Llamadas telefónicas y/o cartas, presiones para salir o invitaciones con intenciones sexuales.
Nivel 4) Acoso fuerte, con contacto físico: Manoseos, sujetar o acorralar.
Nivel 5) Acoso muy fuerte: Presiones tanto físicas como psíquicas para tener contactos íntimos.

Por lo general, los sujetos que ejercen este tipo de presiones se aferran a la actual crítica situación socioeconómica de la Argentina, ya que esto hace que la víctima calle y se someta para no perder su ingreso. La persona acosada tiene siempre una sensación de culpabilidad generada por la carga social y cultural que, ante estos hechos, ve a esta como una "provocadora".

Las víctimas sufren de tensión nerviosa, irritabilidad y ansiedad, que a menudo pueden dar lugar a depresión, insomnios y otros trastornos psicosomáticos como jaquecas, problemas digestivos, cutáneos, etc.

Cómo podes hacerle frente al acoso (el orden no debe ser alterado):

1- Da a conocer inmediatamente tu rechazo al acosador
2- Comprobá si alguien más lo sufrió
3- Hablá con tu abogado/a de confianza
4- Hacé un seguimiento por escrito de todas las veces que fuiste acosado/a
5- Informá a tus superiores
6- Iniciá acciones judiciales

Chicos y chicas: es importante saber que no tienen por qué soportar estas situaciones,
así que si tienen alguna duda sobre cómo revertir su situación o de cómo ajusticiar al mal nacido que los asedia, no dejen de hacer una consulta legal a tiempo para conocer sus derechos.

Los CHISTES de las imágenes son buenos, hagamos que continúen siendo sólo ESO…

La prueba de la maldad

2006-08-15T19:01:00.000-07:00

Este no es un momento Kodak

2006-08-03T16:49:00.000-07:00

Navegando en la red no sólo te encontras con que Brad Pitt tiene 22 millones de sitios, Mariah Carey 30 millones, Shakira 35 millones y Madonna 88 millones, sino que descubrís páginas web no sólo curiosas, sino también inverosímiles, cómicas y extravagantes como las siguientes:

• Poné cuernos y conseguí una excusa perfecta (www.zcuza.com.ar) La empresa Zcuza se encarga de inventar disculpas para maridos, esposas o parejas que quieren adornar la cabeza de su pareja; es decir, vivir un apasionado romance con otra persona... y todo con certificados y pasajes falsos incluidos. Sus ejecutivos se especializan en crear coartadas, preservando la intimidad de los que tienen relaciones extramatrimoniales. Ellos organizan viajes, congresos o eventos relacionados con la profesión del infiel que solicita sus servicios. Pero cuidado; ¡tu pareja podría estar leyendo este artículo también!

• Los feos tienen un sitio (www.uglypeople.com) Se trata de una página especializada en ofrecer fotografías de las personas que llegaron tarde a la repartición de fachadas. Entre los famosos tienen a Luciano Pavarotti, Barbra Streisand, Michael Jackson y hasta al futbolista colombiano Carlos ''el Pibe'' Valderrama. Los políticos no se quedan atrás y allí se encuentran el ex candidato Al Gore y Yasser Arafat. Pero la corona a la fealdad de todos los tiempos se la lleva nada más y nada menos que Osama bin Laden. Yo agregaría a Carlitos Tevez y a Carca.

• Aprendé a seducir (www.seduction.net) Para los caballeros que no tienen mucha suerte con las mujeres y están desesperados por no poder conquistar a esa chica que le roba el sueño, éste es su sitio ideal. A través de esta página se puede seguir un curso de dos días que, por el costo de $192, enseña a los conquistadores en potencia todas las habilidades de un Don Juan empedernido. Como diríamos con mi amiga María Isabelle, al terminar sale hecho un Latin Lover o, para las fans (no me encuentro incluida en la lista), sale más rompecorazones que Luís Miguel en tanga.

Próximamente más sitios bizarros para que se retuerzan de risa y, quién sabe, tal vez hasta alguno llegue a mejorar vuestra calidad de vida, ja!

Esta sí que es Argentina

2006-08-01T19:18:00.000-07:00

Con motivo de mi inmensa alegría por haber finalizado el curso de "Periodismo de Rock", acá les va un homenaje a nuestro rock, rock argento, carajo!

-Yo te veré a 1.000.000 de años luz de casa- me había dicho.
-Te encontraré una mañana dentro de mi habitación –le respondí- y prepararás la cama para dos.

Mañana campestre del verano del ´92. Estaba dispuesto a recuperar a mi muchacha ojos de papel.
Hace frío y estoy lejos de casa –pensaba-: estoy muy sólo y triste acá, en este mundo abandonado. Hay una grieta en mi corazón.
-“Confórmate”- me decía un tigre viejo.
Pero yo no soy de los que se rinden.
-¿Quién dijo que todo está perdido? –lo desafié-. Yo no quiero esta pena en mi corazón. Sólo le pido a Dios que el futuro no me sea indiferente. El tigre envejecía.
-Ahí va el Capitán Beto- me dijo y se marchó.
-Esta tipa vino a consolarte- le advertí.
Pero no me escuchó. Ella se acercaba.
-Hola, soy Luís. Amante de profesión –me presenté- por favor: dale alegría a mi corazón.
-Qué casualidad –me contestó la chica- yo vengo a ofrecer mi corazón. Y me fui al cine a ver una de terror.
“Ella me calienta –pensé- la quiero invitar a dormir”.
-Ya se hace de noche –me dijo más bella que nunca- me tengo que ir.
-Vamos a punguearle a esta vida amarreta un ramo de sueños- susurré seductor.
Matador. Matador. Qué frase. Estoy parado sobre la muralla que divide todo lo que fue de lo que será.
Junto nos fuimos a pernoctar.
Lo recuerdo como si fuera ayer.
-Tirá, tirá para arriba, tirá- le gritaba desaforado- que se viene el estallido. Todo tiene un
final, todo termina. La belleza de su pierna escapándole a la sábana.
-¿A dónde vas?- le dije- Quédate hasta el alba. Estoy contento de verdad. De aquel amor, nada nos libra, nada más queda.

Lo demandaron por tener 1.000 ratas como mascotas

2006-07-08T16:12:00.000-07:00

Las autoridades de la ciudad de Petaluma, en el estado de California, Estados Unidos, hallaron a un hombre que poseía en una habitación de su casa a más de mil roedores como mascotas.

Roger Dier, de 67 años, fue citado por crueldad hacia los animales y sus mascotas fueron liberadas. Según Nancee Tavares, directora de Servicios Animales, Dier admitió que la colonia estaba fuera de control, pero aseguró que los roedores lo amaban y que él también los amaba.

El caso de este anciano es curioso, porque las dos terceras partes de las personas que acumulan animales son mujeres, y las especies preferidas son gatos y perros. Según los vecinos, los roedores circulaban por toda la casa (incluso en la cama), en los entrepisos y en los cimientos.

Saverio DiTomaso, locador de Dier, dijo que descubrió las ratas algunas semanas antes, cuando percibió olores de orina, por lo cual le pidió infructuosamente que echara a sus mascotas. Si bien DiTomaso se siente apenado por él, recientemente vendió la propiedad por encontrarse infestada.

UNO SE SIENTE CASI NORMAL DESPUES DE LEER ESTO, NO? SALUDOS, FREAKS! (PARA VOS, CATITA)

¡Las mulas al poder!

2006-07-08T09:27:00.000-07:00

Gracias por otro finde semana increíble!!! Ah!!! y tiembla Cerati!! Ahí vamos!!!

[El viaje] [desde el interior hacia el interior]

2006-06-27T18:08:00.000-07:00

Aunque amaba la música, no le apetecía escuchar nada. Se sentía relajado, incapaz de continuar el buen libro que le habían prestado. Se acordó de un comiquísimo capítulo de los dibujos animados que le gustaba mirar, en los que el personaje principal se encontraba en una situación similar, pero los hechos a su alrededor eran mortalmente divertidos. Pensó en lo que haría cuando llegara y a cual de todos sus amigos tenía más ganas de ver: tal vez a Marisa, la persona con mejor energía del planeta, la misma que gustaba de inventarle sobrenombres para luego no explicarle de dónde provenían…

These are the days of our lives!

2006-06-26T15:37:00.000-07:00

Lugares sorprendentes + Compañía inmejorable + La cadencia musical perfecta = Fin de semana de la HOSTIA

Por los infaltables, los nuevitos, los chiflados, los pachorras, los más trasnochadores, los borrachos y delirantes, los extranjeros y locales, las de rulos y las de planchita, a los pelados y a los peludos, SALUD!

Helena - My chemical romance

2006-06-07T08:52:00.000-07:00

Les regalo esta canción para que alegren su día.

"En verdad, si no fuera por la música habría más razones para volverse loco".

Piotr Ilich Tchaikovski (1840-1893) Compositor ruso.

IMPRESIONES- Budismo en Buenos Aires: un oasis en el desierto

2006-06-05T14:17:00.000-07:00

Por fuera pasa desapercibido, pero en su interior contiene enseñanzas imperdibles. Pasen y vean el fantástico mundo de una de las religiones orientales más respetadas en nuestro país.

No robar, no matar, no mentir, calumniar o maldecir, abstenerse de conducta sexual inadecuada, abstenerse de consumir intoxicantes...Cinco preceptos que se rompen todos los días, cinco preceptos que mucha gente intenta seguir, cinco preceptos que dijo Buda.
En China se practican numerosas religiones casi desconocidas para los occidentales, aunque hay una que despierta más curiosidad que el resto: el budismo.
Entrar a un templo budista es una experiencia que no puede dejar de vivirse. Uno siente que se traslada a otro mundo, a un lugar en el que nunca estuvo y en el que quiere volver a estar. El Barrio Chino de Belgrano oculta secretos fascinantes de su cultura, pero una parada obligada es el templo Chong Kuan, en Montañeses 2175.
En la entrada, el recibimiento lo da una simpática señorita oriental, que, sin mala intención, busca en las personas que acceden “una cara conocida”. Es que el lugar –explica con un español algo forzado- “es un espacio sagrado, en el que no se permiten cámaras ni grabadoras”.
Las grandes estatuas doradas que representan a Buda y a Kuan Shin impresionan por su tamaño y cantidad, pero sobre todo, por la solemnidad. Hace pensar que el mínimo movimiento podría manchar tanta pureza y pulcritud. El simple hecho de tener que quitarse los zapatos en la entrada requiere un esfuerzo del desprevenido visitante por comprender lo que está ocurriendo.
Con increíble concentración y ataviada con jsaichjin (túnica negra), parece salida de una película de monjes tibetanos. Cabeza rapada, con una trenza larga que se pierde entre el vestido, la educadora Tzau-Tzan, una porteña que comenzó a interesarse y a leer sobre budismo hace unos quince años, se apiada de la gente que, temerosa, no se anima a dar sus primeros pasos dentro del templo e invita a pasar. Con gran serenidad, cuenta "Yo estaba casada, y cuando mis hijos llegaron a la edad de estar solos, los dejé al cuidado de su papá y me fui a Taiwan por cinco años para estudiar. No me interesaba seguir haciendo experiencia de laica, siempre me atrajo la idea de vivir fuera de la sociedad y desde ese lugar adopté el budismo como forma de vida".
Una vez adentro, unos almohadones en el piso animan a acomodarse para escuchar a la maestra, té mediante, en un aprendizaje en el que los mensajes de Buda son sabios y únicos: “Aceptad mis palabras sólo y después de haberlas comprobado vosotros mismos; no las aceptéis simplemente por la veneración que me profesáis”.
“El Budismo no es una religión que se acepta ciegamente de una vez por todas; tiene que ser comprendida y constantemente investigada”, cuenta Tzau-Tzan. Lo extraño es que al oír semejantes afirmaciones, uno adhiere instantáneamente tal filosofía, aunque también suena utópico cumplirla en los tiempos que corren.
Pero ¿Dónde, cómo y por qué se originó el budismo? Hace aproximadamente 500 años antes de Cristo, Buda nació en un palacio de la India, era un príncipe que no conocía de desgracias y un día que vio que mucha gente estaba lejos de vivir como él, “pensó que una persona no tenía que pasar sufrimiento, pensó que quería cambiar las cosas, para encontrar una forma de cambiar la vida. Entonces el dice que si una persona todos los días tiene la mente tranquila, después hace las cosas mas buenas, tiene muchos pensamientos para hacer mejor las cosas, puede encontrar mejores pensamientos para la vida”, explica la maestra, no sin cierto apasionamiento.
En el Chong Kuan también hay sesiones de meditación en una sala donde reina el silencio, iluminada solo por una luz tenue y sugerente, entre olores a incienso y bajo la mirada benévola de los Budas dorados, custodiados por dos guerreros de cerámica -colocados para evitar que los malos espíritus entren al templo y molesten a los fieles-, que congrega los fines de semana a una buena porción de aficionados –y no tanto-.
El relato de nuestra experta prosigue, sin decaer en su entusiasmo: “También tenemos nobles verdades, una de ellas es que el sufrimiento tiene una causa, y que para acabar con el sufrimiento hay que extinguir la causa. En Buda es muy importante causa-efecto. Todas las cosas tienen una causa y un efecto. Por ejemplo, si usted en esta vida siempre roba, en la vida que viene es muy pobre”.
La calle Arribeños, a lo largo de dos cuadras, parece marcar el límite actual del Barrio Chino. Pero cien metros más allá, disimulado entre altos jacarandaes, se levanta este templo del que, al retirarse, las ganas de volver invaden cuerpo y alma.

Hoy es el día de: "Voy a crear un blog"

2006-06-04T17:38:00.000-07:00

Domingo a la tarde y poco que hacer. O pocas ganas de hacer algo (esto último es mas probable). Con "extrañitis aguda" o sintiéndome bastante extraña. Se me ocurrió sumarme a esto para que sepan un poco mas de mí, sobre todo ante el reclamo de amigos que dicen que "nunca largo nada". Y acá también les va una de mis fotos preferidas para los que no me conozcan personalmente. Espero cruzarlos en este viaje!