Luna de miel en (y a) la mano

Lo prometido: una nueva entrega con links de esos sitios en los que uno cae, para no poder explicarse su mera existencia. Regocíjense:

• Congelá tu cuerpo y resucitá en el 3006 (www.alcor.org) Este sitio ofrece la posibilidad de ser congelado después de la muerte por una enfermedad terminal o un accidente fatal. Según los términos del contrato, su cuerpo sería conservado a una temperatura bajo cero... hasta que la ciencia médica sea capaz de resucitarlo en el futuro, al mejor estilo Walt Disney y Elvis Presley, en caso de que sus historias cuenten con algun resquicio de verdad. Aunque hay famosos que hacen criogenizaciones caseras y en vida, como Tom Cruise, que dicen que todas las mañanas mete la cara en hielo.

• Comprá propiedades en la luna (www.moonshop.com) Los propietarios de la empresa Lunar Embassy aseguran ser los únicos en tener las bases legales y los derechos para la venta de terrenos extraterrestres de nuestro sistema solar. Si estás interesado, podés visitarlos y adquirir un terreno en la luna de 7.19 km2, por $15,99. Además, si querés viajar a la Luna para echarle un vistazo al terreno, la misma empresa brinda el pasaporte requerido. Se me antoja ideal para una pareja de recien casados, sería una luna de miel propiamente dicha, y si el nuevo compañero se pone denso, ahí se queda.

• Seguro contra secuestros de extraterrestres (www.ufo2001.com). En esta página se venden seguros de $10.000.000 contra abducciones, que se duplica si los extraterrestres cometen violación, se tragan partes del cuerpo del asegurado o prometen regresar. Eso sí: la persona no podrá cobrar el seguro si no presenta las pruebas que acrediten el secuestro. Hay otro servicio que asegura que pagando una cuota usted nunca será abducido. ''No deje la tierra en un platillo volador, y no salga con ningún hombrecito verde, sin antes haber comprado su seguro'', reza el lema de esta agencia. En pocas palabras, unos chorros.

Opiniones y burlas se aceptan!

Cabrales con manzana en ensalada

El café. Ese dulce (o amargo, en cualquier caso irresistible) compañero de las mañanas, infaltable luego de la trasnochada de la víspera. Una taza al llegar. Marcha la segunda al poco de sentarse frente a la computadora. Ya va desfilando la tercera luego de aceptarle la gentileza a algún compañero en igual situación somnolienta.

En dosis moderadas, la cafeína estimula el sistema nervioso central, el músculo cardíaco y el sistema respiratorio, reduce la sensación de cansancio, agudiza la percepción, dilata los vasos, es un antídoto para la intoxicación alcohólica y para los analgésicos, es diurético y retrasa la fatiga. Hasta acá es todo con lo que soñamos en cuanto al contenido de una infusión. Pero…

En dosis excesivas, a partir de siete u ocho tazas diarias, la cafeína puede producir los nervios, irritabilidad, insomnio, arritmia cardíaca, palpitaciones y…una dosis de 10 gramos de cafeína puede ser mortal (!).

¿Y ahora que hacemos? ¿Qué decisión tomamos al ver que ya vamos por los 9, 5 gramos y que el maldito apolillo insiste en acompañarnos en nuestro interminable día de oficina?

Investigando cómo suelo hacer cuando un tema me quita el sueño (en esos momentos en que no necesito de la sustancia en cuestión), me encontré con que comerse una manzana equivale a tomar tres cafes americanos sin azucar. Incluso en un foro, un experimentado en la materia decía que esta es el mejor inhibidor del sueño y recomendaba comerse tres al día para permanecer despierto.

Ahora yo pregunto: ¿Quién corno se va a comer tres manzanas diarias? Es más, ¿Qué ser menor de 30 años se come más de una fruta al día? ¿Habrá que cambiar el Cabrales de la oficina por un cajón de este fruto? Mmm…Lo veo poco probable…Por lo pronto, habrá que continuar sucumbiendo al aroma y a los resultados de este fragante brebaje.

Para despedirme, un chiste que, aunque malo, viene al caso:
¿Qué le dijo el café al azúcar?
“Sin ti, mi vida es amarga”